前几天看到msn上一个朋友的签名叫做“我们是尘埃，总要安定下来。。”感觉颇有点哲理的味道。是啊，人生确实就是这么点事儿，像我这样的一粒小尘埃也到时想要安定下来了。家中的老娘老爹很早就开始唠叨要我买房子，娘说了，她这辈子大房子是住到了，但是就是没有住过“小别墅”，娘还已经提前给爹布置好了任务，整理后院，打扫车库，养花种菜。。。说得好像他们明天就过来澳洲来住我的别墅了一样。
      公司同事也语重心长地教育我说：租房是消费，买房既是消费又是是投资，眼光要放远一点。。。好啦，好啦，买就是了！
      可是上网一search，墨尔本的天价房子。。实在让我只有吞口水眼红的份儿！回头看看自己口袋，再瞄瞄起死复生的汇率，脊背就发凉！
      告诉自己除非因为没钱房子被银行回收，否则绝不再和爹娘要钱。。。于是买房还贷。。。注定了我要把那仅剩的青春献给梦想中的小别墅了。。。
      于是，开始辛苦的找啊找，准确地说是“淘”！就像在北京潘家园地摊上掏冒牌古玩一样的淘着符合我心里价位而又能看得过去的小屋。再用句古玩行的术语吧，除了上班，现在每天小眼就是紧盯着广告等着“捡漏儿”。。。
      虽然这么说，但心里总有时想起那“老调”就觉得不平衡。北京家里那么多套房任我挑着住，现在却像个“北漂儿”一样四处流浪。我图的是什么呢？
      在海外的华人最初的心声想大多是：想要在某个地方有盏灯时能为自己点亮的。。。我也不例外。朋友说当真正有了一个属于自己的家之后，即使受了委屈也至少有个地方可以躲起来疗伤。。。
      的确，一个家是可以给我安全感的地方，哪怕只有我一个人。。。后来很欣喜的发现，我成家的愿望也完全可以通过买房子来实现，嘿嘿！在古时，“家”的定义是房子里面有猪，呵呵，我成家以后房子里面有条狗也是一样的！
     另。。。祝我老娘10天后生日快乐~~虽然妈妈很唠叨，很霸道，但是我还是很爱你的~~

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我敢追求 我就敢拥有吗
而如果都算了 不要呢
或许吧 或许我永远都不要遇见他
或许吧 或许我太天真了吧
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌的
属于我们的爱 该来的就来吧
为什么不敢呢 不要呢?
是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情

不怎么爱发短信了，有什么事还是通个话比较好，并且喜欢长话短说……  
有时候挺喜欢独处的，喜欢上上网，听听歌，并且自得其乐，偶尔玩玩游戏，但是不再玩升级类的了，小游戏玩的挺多。
我会抽出空来去电影院看电影，小时候觉得那是个很浪漫的谈情场所，现在是冲着想看的电影或者喜欢的演员去。
有那么一个博客，有时候会写些东西，里面也会有一些照片。但是不会再到处走访别人的博客，因为博客里的东西是写给我自己看的。 
开始花一个周末的时间在超市购物，并且买好一周乃至半个月的生活用品。冰箱空了就会记得塞满。
小时候喜欢把东西到处乱扔的我总是被妈妈骂，但现在看见哪里不整洁了我会自然而然收拾一下，乱七八糟的很不舒服。
打电话给父母的时候开始叮嘱他们要注意身体健康，觉得有时候反倒我像大人，他们像我的孩子。
开始知道节约，不浪费水不浪费电。
开始喜欢小孩子，看到小朋友的时候会觉得童年真美好。

……

进入了28岁的我，远虑与近忧一堆堆，烦恼开始越来越多，工作，感情，婚姻，家庭……幸福总围绕在别人身边，烦恼总纠缠在自己心里——这是大多数人对幸福和烦恼的理解，以至于心觉得好累。差学生以为考了高分就可以没有烦恼，贫穷的人以为有了钱就可以得到幸福。结果是，有烦恼的依旧难消烦恼，不幸福的仍然难得幸福。 而我呢？想了想，发现我依然是“站在烦恼里仰望幸福”……

每晚都很认真的看书或者看电视剧，直到深夜；或者在某一首MP3陶醉声里躺上床，很满足，很开心。
真的很希望每天都可以，可以那么知足，
清晨起床后很习惯的打开heater，熟悉的时间，熟悉的感觉。
通常我都算清醒， 想想今天要穿的衣服，做得事情.......

我开始很恐慌，很久没有体会到得恐慌。
恐惧些什么？我说不上来，面试？身体检查？感情？未来？一切一切都好不踏实。

或许是我管的太多，别人有别人选择的生活方式，  
未来都是一样，都是未知，只是我们用来填补现在的方式不同罢了。
不知不觉就有坏心情了，我真的不知道为什么会不开心，可是心里就是不开心。
不开心可以骗别人，但骗不了自己。

每次看到身边朋友穿婚纱的照片，我才发现自己和她们一样原来也想成家，想要一个能给我温暖，安定幸福的家！
而每次都是这样硬硬的把这样的念头咽下去，继续着自己的生活。

明天就要去看体检的结果了，怕怕的...妈妈说让我回北京好好照顾我，含着眼泪故作坚强的告诉她，我已经是个大人了，可以照顾自己，才不会去拖累谁，不管是家人还是朋友。
其实写写日志也只是徒劳，不过可以发泄，给自己安慰，要的就是在键盘上敲出字是的感觉。
很喜欢这样的感觉。
我只有让自己忙碌，安慰自己的恐慌，没办法。没有家人，在澳洲。 
的的确确是我一个人，
说完想说的话，就这样了，摸摸身边熟睡的小吉，准备开始一天新的生活。

 

呼~坚持了21个星期，我终于把《败犬》看完了……中毒的过程也随之结束。毕竟电视是电视，生活是生活。还好没有因为看多了偶像剧有什么不良反应，相反，我更加相信了在这个现实社会中不大可能有什么所谓的爱情。问及身边的朋友为什么要结婚，很少会听到“因为我要爱，照顾她／他一生一世”之类的“蠢话”，一般都是以什么“年级大了”，“想有个家了”之类为理由。嘿嘿，这就是现实。我也不例外，但我却不想因为一个“想有家”的理由结婚，如果婚前都已经没有什么爱情存在了，那么不敢想象那后半辈子该怎么过。相比之下，做只败犬也挺好！
最近很想让爸爸妈妈过来探亲，可能是受身边朋友爸妈来了的刺激吧，那时看着她拼命晒幸福，有时心里还真有点妒忌的说。一个人在外面时间长了，经常会觉得好累，无论怎样还是最怀念那种家庭的温暖。其实每次电话里都很想很想和爸爸谈谈心，可是又怕他担心自己现在的情况，于是每次话到嘴边都被咽了回去。被咽回去的也不只是话，很多时候还有眼泪。
经常被人教导要坚强，要独立。试过很多次脆弱或受过委屈之后，眼泪都在眼眶里打转，但是我忍住了，没有让它流下来，我不要做林妹妹，因为在我的意识里：哭，是没出息无能的表现，所以不能被人看不起，不能哭！但即使有再强硬的性格，我也是女孩子啊，可悲的是，为什么连哭的权利都被剥夺了！？
前些天听人讲过一句话给我：即使书读得再多，智商再高，没有ＥＱ也不能生活在这个世界上！初次听到的时候心中颇为不平，因为我一向以智商高自居，但却被人一棒子打晕说没情商……不过仔细想想确实是对的，自己总是一副正义的“钢铁战士”的样子做什么呢？盘算着晚上打个电话和爸爸撒撒娇吧~他也许是这个世界上唯一一个可以任我撒娇的人。
明天……也许一切都会好的，只是我不要再做“钢铁战士”了！

何为“败犬”？
——30岁以上，高收入、高学历、事业成功，但无感情归宿的女性。这种说法源自日本女作家酒井顺子的散文集《败犬的远吠》。年过三十的未婚女性，无论事业上多有成就、在职场叱咤风云，只要未婚就是人生战场上的一只败犬。
……
    而我呢？眼看快到30了，事业还远没有达到成功的阶段，依然努力奋斗中；同样未婚。确实算只败犬吧？形容自己是“当灰姑娘变成老姑娘”，我算是败犬吧？却不是女王哦，呵呵……
    不论再怎么忙碌，不论如何假装坚强，人总会有些时候，会感到孤单和寂寞，比如，这个时候，我的感觉，不太OK。
    这句话是从最近看到的一个台剧的预告片里学来的，预告片做得很像一首抒情的电视散文诗，我很是喜欢，谁说文字没有用，一个好的文案创意是具有吸引人的魔力的，它吸引着我，想要去看看那个故事。
    觉得寂寞的夜晚，快奔30的我也开始慢慢学会了看台湾偶像剧，被里面画面渐渐吸引。情景发生在一个雨天的路边咖啡馆，男Waiter看到每天经过这里的一个女孩在避雨，他有这样一段心理独白：“所谓败犬，泛指已过适婚年龄，还是单 身的女人，即便她美丽又能干，她生活OK，品位绝佳，她工作OK，所向无敌，只有在那一刻（当她看到身边的女孩被爱人接走时），她觉得不太 OK，她单身，但她拥有在雨中奔跑的勇气，谁说单身就是败犬，在某个人心里——她是女王。”
    女主角年过三十但却貌美动人、事业有成，两个接近完美的男人为她争风吃醋只差没大打出手，不用接受改造、不用反思自我，幸福就像一件网购的衣服，不用自取，有人会送货上门……明知道这样子的偶像剧就像一碗迷汤，看多了会中毒，但是我还是每周都会去追看，是因为我太无聊寂寞呢，还是因为要去追求现实生活中不可能有的梦境呢？